Japke D. Bouma schreef een blog over de 12 dingen die je als man beter niet op je datingprofiel kunt zetten. Right. Goede tips allemaal.
Niet meteen over seks beginnen, geen foto’s van grote vissen, niet op de foto in je racefietspakje.
Ook vrouwen kunnen er wat van online op de datingapps qua feestelijke flaters die ze slaan. Komen er zeven aan.]
1. Een foto van jezelf met racefietspakje.
Waarom? Denk je dat we dat sexy vinden? Vanwege die prachtige helm? Of die schoenen? Waarom? Doe niet! Wees een vrouw.
2. Sport in general.
Heb je net 20 kilometer gerend en ben je trots op jezelf, ben je bezig met die laatste 200 meter? En neemt iemand dan een foto? Heel leuk, maar ook dat: hoeven we niet te zien joh. Dat rode bezwete hoofd, dat sportbroekje: niet doen.
3. Het is niet ‘me hondje’ of ‘me huisje’.
Iets met bezittelijke voornaamwoorden. Even googlen. Het is ‘Mijn hondje.’ en ‘Mijn huis.’ Getver, zit ik hier tot mijn liezen in de mansplaining. Zo sorry.
4. Hoe geil wil je op de foto?
Ik ga dit heel voorzichtig zeggen, maar die vijf foto’s van jou in bikini en eentje met je billen vol in beeld en die andere met je rode lippen vanuit een sexy hoek: Ik weet niet of dat mannen aantrekt die oprecht ook in jou en jouw wereld en jouw interesses zijn geïnteresseerd. Als je dat wel wil en als je ook in je profieltekst hebt staan dat je absoluut geen sekspraat wil en geen one night stands en ook geen dick pics dan helpt het als niet al je foto’s bloody uitdagend zijn.
Ik zeg het heel voorzichtig doe er mee wat je wil. Maar voor de duidelijkheid: het is natuurlijk jouw keuze. Ok? Goed. Afgesproken. Mansplaining my ass. Hashtag: wie ben ik? Hashtag: waar bemoei ik me mee.
5. Kijk in de camera!!!!
Godsamme, zeg. Dus je maakt een foto van jezelf en dan loer je naar je schermpje. Niet naar de lens die daar 4 centimeter boven is. Dan kijk je dus een soort van scheel. Je maakt geen oogcontact terwijl je denkt dat je dat wel doet.
Kijk in de camera, lieverd. Alsjeblieft, kijk in de camera. Het staat zo stom! Ik zou duizenden voorbeelden kunnen delen, van de leukste vrouwen die zo enorm naast die lens zitten te loeren, maar uit privacy oogpunt kan dat natuurlijk niet. Daarom maar even twee foto’s van mijzelf, check even goed. In eentje loer ik naar mijn schermpje. In de ander kijk ik in de camera. Zie je?
6. Kill your cliches: iedereen houdt van een terrasje.
Wat? Hou je van een terrasje pakken? Nee, echt? Wat?! Wow! Toevallig ik ook! Terwijl echt niemand daar van houdt!
Goed, weg met het sarcasme: Ik snap dat je van een drankje op een terras houdt. Doen we allemaal. Ik snap dat je ‘lekker afspreken met vriendinnen’ leuk vindt.
Ik snap dat je op zondag ‘lekker met een filmpje op de bank wil hangen.’ Ik snap ook dat je daarna meteen vertelt dat je van sport houdt. Dat we niet denken dat je je leven verticaal doorbrengt.
Maar om die intelligente, smaakvolle man met een leven en met plannen en met een mening en met zelfrespect aan te trekken: wees specifiek.
Zeg niet dat je van muziek houdt, maar zeg dat je het vioolconcert van Tchaikovski prachtig vindt. Zeg niet dat je van ‘reizen’ houdt, maar vertel me een specifiek land. Hou je van persoonlijke ontwikkeling? Maar wat dan precies?
Vertel me ook wat je superstom vindt, want de leukste mensen die ik ontmoet zijn mensen die hetzelfde stom vinden als ik. ‘Oh, jaaaaa. Dat is vreselijk inderdaad!’ Kijk, dat wordt dus meteen neuken! Oh, nee, nee, nee, shit, oh, klein uitglijertje: dat wordt meteen enorm geïnteresseerd verder praten! Met oprechte wederzijdse interesse.
7. Oeps! Mag ik ook met die ene vriendin daten?
Hé, wat moet dat een leuk tripje zijn geweest naar Madrid met de 7 vriendinnen die je al sinds de middelbare school kent. Vrolijke foto op dat terras. Lekkere cocktails! Jij bent die met die krullen, toch?
Hé, nog zo’n vrolijke foto, nu in het water. Turquoise blauw water en je staat er weer mooi op met die roze bikini. En wat grappig dat jullie allemaal in de lucht springen. Ik raak een beetje in de war van je prachtige lijf. Je bent een heel aantrekkelijke vrouw, en ik hou mijn mond er nog een tijd over.
Of… nee, wacht. Dat ben jij niet. Dat is een vriendin. Even terugswipen. Nee, jij bent wel. Denk ik.
Oh, nog een foto. Nu in de sneeuw. Drie gasten, daar ben jij er vast niet eentje van en drie vrouwen. Ik hou van je volle lippen. Ik moet wel even terug, want jij bent op die foto in het water veel lichter. Huh? Is dit een quiz ofzo? Wil je me voorstellen aan je knapste vriendin? Zijn jullie alle drie beschikbaar? Wie ben je in godsnaam?
Ik snap er niks van!
Snap je wat ik bedoel?
Dat waren de tips. Tips die, nogmaals, de kans op het matchen met Leuke, Interessante Mannen Met een Verhaal, groter maken. Mannen die wel de tijd nemen voor het lezen van je profielpagina en die inmiddels weten dat alleen een bloedmooi lijf niet zoveel zegt.
Aangenaam.
Meer van dit lezen? 100% zweefvrije blogs ontvangen? Schrijf je in. Je mag je chakra’s thuislaten!
