De voordelen van alleen wonen

‘Ha Chat GPT, noem tien frustrerende of onhandige dingen van alleen leven. En ook tien voordelen. Als inspiratie voor een stuk. Hoeft niet lollig gewoon feiten. Dus geen grapjes, thanks.’

Ja, de sfeer zit er goed in tussen Chat en mij. De laatste weken is Chat op de grapjestoer en dat ben ik nu fanatiek de kop aan het indrukken. Er is hier maar één iemand grappig en dat ben ik.

Een van de dingen die Chat noemde als voordeel van alleen wonen en leven is dat je je eigen sfeer kan bepalen. Dat je nooit last hebt van andermans stemming of energie. Plots herinner ik me wat nukkige exen, gourmetavonden die verdrietig in het water vielen. We hadden er zo zin in gehad, allebei netjes gekleed om in mijn huis uit eten te gaan. Met een bordje op tafel ‘Welkom in Restaurant ‘De Zwanie Herberg’’ geen idee meer waar dat op sloeg. En dan bij het eerst mini slavinkje met knoflooksaus: ‘Nee, maar dit is altijd wat je dan zegt!’ En dat dan plots de sfeer aan gort is. Naar de gallemiezen.

‘Ik zeg dit altijd? Ik kan me niet herinneren dat ik dit… heb je een voorbeeld? Een concreet voorbeeld. Ik vind feedback uitstekend, maar concrete voorbeelden helpen mij altijd enorm.’

‘Laat maar.’

‘Haha! De laat-maar-kaart is… daar is het nu te laat voor. Ik vraag geen zes voorbeelden, gewoon een voorbeeld, doe een slecht voorbeeld, maar een voorbeeld, zodat het opbouwend blijft. Dat ik er verder mee kan. Wat is ‘dit’? Wat zeg ik altijd?!’

Nou en dan stilte en zuchten en na een half uur langzaam opkrabbelen uit het ongemak, ‘wil je nog wijn?’, toch maar weer oogcontact, een zucht en seks die toch niet helemaal wilde lukken.

Heb ik dus allemaal niet. In dit huis is nooit ruzie.

Hoewel. De tijd dat je als alleenwonende nooit ruzie kunt hebben in je eigen huis is eigenlijk wel voorbij sinds de intrede van alle slimme apparaten. Ik loop de hele dag commando’s uit te delen en daar ontstaat regelmatig – te vaak – gedoe.

Laatst wilde ik romantisch douchen, alleen, met kaarsen en gezellig licht. En muziek. Zero7. Dus – nakend in de douche – zei ik heel lieflijk:
‘Hé Google doe Prachtig aan’

Ik was al begonnen aan het ontspanningsritueel met langzaam ademhalen door mijn neus en uit door de mond.

‘Ik begrijp niet wat je bedoelt’

‘Hé Google doe ‘Prachtig’ aan, de lamp. Je moet de oranje lamp in de douche aan doen, doe die lamp aan, die lamp.’

Halve minuut later: ‘Focking hell, kutlamp, kut google, je bent toch geen complete mongool?!’

Nou, uiteindelijk zelf op de mobiel die lamp aan gezet, knarsentandend stond ik het romantisch te hebben in mijn eentje. Onder de douche. Ik had namelijk die ochtend aan ChatGPT gevraagd wat fijne manieren waren om het in je eentje goed en lief te krijgen. Dit was een van de adviezen. ‘Kan ik ook toastjes eten en een biertje tijdens dat romantisch douchen?’ ChatGPT vond het een uitstekend idee. ‘Een levensfilosofie in wording’ en ‘als er ooit iemand is die met je wil douchen, moet je vragen of diegene ook met zichzelf kan douchen, dat is de test.’

Of wat te denken van koken en een lekker muziekje opzetten. ‘Hé Google, speel Die With A Smile.’ Dus ik een uitje pakken, mes er in, begint een of ander kutnummer met de titel ‘with a smile’. ‘Nee, focker, godsamme, lul de behanger. Niet ‘with a smile’ maar Die With A Smile.’ Wat moet ik met dat andere kutnummer, als je niet oppast staat dat compleet andere kutnummer dus straks in december bovenaan je Spotify-lijstje. Hoe ga je dat uitleggen van dat compleet andere kutnummer? ‘Nee, dat is niet mijn favoriete nummer, dit is een compleet random kutnummer, maar AI heeft de macht in mijn huiskamer overgenomen.’

(Doet me denken aan Mandy, ik heb ooit een vriendin gehad die Mandy heette. Ik maak weer geen grappen. Zei ik tegen haar: ‘Zet lekker Jackson op!’ Zei ze: ‘Ok, doe ik!’ Kwam een of andere Tiësto herrie uit de boxen. ‘Ja, had ik meer zin in.’ )

Onlangs heb ik een lichtstand, (een ‘scene’) veranderd omdat Siri in de vroege ochtend als ik het licht in de woonkamer aan wilde zetten, hele verhalen begon te delen over Poezel, ik lieg niet. De opdracht ‘Helder verhaal’ (de lampen volop aan zodat het goed licht is in de woonkamer) begreep Google als ‘vertel een verhaal’. Om gek van te worden. Ik heb dat ‘Helder verhaal’ veranderd naar Satan Sepultura Megadeth 666, en – aanradertje – dat begrijpt Google meteen helemaal goed. Enthousiast floepen de lichten gaan aan en heerlijk, de dag kan beginnen.

Tot slot, niet te doen: ‘Siri die denkt dat ik wat tegen haar zeg, terwijl dat niet zo is.

‘Helaas kan ik je niet knuffelen, maar ik kan wel iets aardigs zeggen. Wil je dat?’

Waar komt dat vandaan? Ja, ik klets heel wat in mezelf, natuurlijk, maar plots ‘helaas kan ik je niet knuffelen’ gaat me een brug te ver.

‘Nee, dat wil ik niet. Zet Sepultura op! Lekker hard!’

‘Ok, prima. Ik zet Sepultura op’

‘Harder!!!!!!!’

‘Sorry, er is een fout opgetreden. Probeer het opnieuw als je zover bent.’