Al jaren dwaal ik zo nu en dan, op en af, op de datingapps. Bumble, Tinder, E-matching, Hinge, you name it, ik ken ze allemaal. En ik niet alleen. Vele mensen, vele ergernissen over de grappige, onhandige manier waarop mensen zich presenteren. Ik zelf heb talloze profielen van vrouwen voorbij zien komen, maar ook mannen maken wonderlijke keuzes heb ik me de afgelopen dagen laten vertellen. En ik heb vriendinnen die daar goed over kunnen vertellen.
Hieronder de grootste ergernissen die ik van mannen, vrouwen, mensen heb verzameld, maar zeker ook ergernissen die ik zelf nogal herken.
1. Een foto van jezelf met racefietspakje.
Vrouwen, mannen: niet doen! Je fietst hard, heel hard… richting de friendzone. Waarom mannen het niet moeten doen, weet ik niet, maar vrouwen: het staat zo seksloos. Die schoentjes. Die helm. Doe het jezelf niet aan.
2. Het is niet ‘me hondje’ of ‘me moeder’.
En vele andere spelfouten. Grote ergernis! Ik vind het zelf stiekem wel duidelijk: ‘Me huis’, dan weet je meteen wat voor vlees je in de kuip hebt. Vrouwen ergeren zich hier ook aan, ik zie op veel profielen: ”Me’ is geen bezittelijk voornaamwoord!’
3. Kill your clichés: iedereen houdt van een terrasje.
‘Ik hou van terrasjes.’ Dat zegt iedereen. Verzin iets anders. ‘Lekker in de natuur, maar ook gek op een avondje bankhangen.’ Ook te vaak gelezen. Ik ga even tot mijn liezen in de mansplaining: wees lekker specifiek. Dan vallen er velen af en dat is prima, want enkelen blijven hangen omdat ze ook alles van Murikami tof vinden. Of ACT tof vinden en dan weten dat je niet ‘acteren’ bedoelt.
4. Wie van de drie?!
Ga je op de foto met je vriendinnen? Zou ik niet doen, zeker niet de eerste twee foto’s. Want wie van de drie ben je? Jij bent die Latijns-Amerikaanse toch? Ja! Dat ben jij, Daniëlle. Ik zie drie vrouwen, maar je bent die met het donkere golvende haar. En wat een lach, en wat een vrouwelijkheid, daar zijn ze in die landen toch goed in, vrouwelijkheid omarmen. Gewoon een mooie vrouw durven en willen zijn, met lang haar, niet die praktische kapsels. Hallo aangenaam!
Wat? Sorry? Oh, jij bent niet die Spaans ogende? Oh! Oh! Wat? Oh, hahahaaha. Oh! Jeetje! Awkward! Wat staat dat korte haar je leuk! Oh! En wat heb je een leuk karakter! Jeetje… goed… maar dus… je houdt dus van boeken? En taarten bakken? Wil je er mee over vertellen? Wat… hé, oh, disconnect.
5. Filters op de foto’s.
Leuke inzending van Vincent: ‘Filters op de foto’s, met oortjes van bambi!’ Niet doen.
6. Te algemene informatie!
“Ik hou van een filmpje kijken en reizen”. Ja leuk vriend, maar kijk je horror of romcoms? Ga je backpacken door India of wil je op je luie reet in een resort? WEES SPECIFIEK. Hierbij hoort ook de ergernis: nauwelijks informatie en dan wel appen: ‘zullen we afspreken om elkaar te leren kennen!’
7. Te snel over seks.
Ik heb het in Lissabon één keer meegemaakt. Een vrouw die na drie minuten schreef ‘Hou je ook van lekker seksen?’ Dat vond zelf ik te snel. Vrouwen hebben dit helaas aan de lopende band en wat zijn mannen toch een eikels. Ik schaam me voor mijn medemannen. Ik ben veeleisend, ik ga niet met een moeke daten, maar helderheid en respect voor De Vrouw is wel altijd het uitgangspunt. Dit stuk schrijf ik in de periode dat Ali B. op het punt staat om veroordeeld te worden en wat daar ook wel of niet gebeurd is: er gaat veel mis en mannen zijn klootzakken soms. Godverdomme. Ja, toch? Mascha schreef me: ‘ik was twee minuten met een gast aan het appen, schrijft-ie dit: ‘Ik lig naakt op de bank, en jij?’ Wat een focking mongool, serieus.
Tekst gaat door onder afbeelding
Meer lezen? Download Vijf min of meer geslaagde pogingen tot vriendschap en verkering.
8. Eisen over uiterlijk en ondertussen
Sanne schreef me: ‘Mannen die allerlei eisen hebben over dat je seksappeal hebt en slank bent en dan zelf met een bierbuik op de foto staan.’
Ja, nee, dat duurde bij mij ook eventjes, want eerder dacht ik: ik uit gewoon mijn enthousiasme en zeg hoe knap ze is. Maar dat moet je dus niet doen, niet te snel over het uiterlijk beginnen. Wat ik wel enorm kan waarderen is als vrouwen eerlijk zijn: ‘Ik ben een volle vrouw, dus swipe links als je daar niet van houdt.’ Kijk, dat is helderheid! En aantrekkelijk. En het voorkomt ongemakkelijk teleurstellingen.
9. Kijk in de camera!!!!
Dit. Hele volksstammen, mannen, vrouwen, alles, glimlacht voluit naar… eeh… naast de camera! Het is geen porem.
Hoe kan het? Ja het kan heel goed. Je zet je zelf op de foto en je wil weten hoe je er op staat. Je kijkt dus naar jezelf. Naar het schermpje. Maar daar zit niet de camera, je kijkt nu nét langs de camera. En dat staat ontzettend stom. Maar echt ontzettend stom! Het is helemaal kut dat Nederland en Europa een ruk naar rechts maakt, maar net rechts van je camera kijken is bijna erger.
Het staat stom! Het staat zo stom!!! Het staat stom! Een beetje gênant. Want je lacht je beste lach, maar je loert, heel, heel, heel stom dus, náást de camera!! Mannen, vrouwen, iedereen. Geen porem. Gisteren zag ik nog een stel heel vrolijk gewoon keihard op een festival náást de camera loeren. Beter van niet! Op je Iphone staat een groen puntje daar moet je naar kijken. Even oefenen, echt belangrijk. Voor wereldvrede en een goede darmflora.
nb. Lees ook het verslag over mijn deelname aan First Dates.
Ik ben Johan en schrijf over mijn 136 min of meer geslaagde pogingen tot vriendschap en verkering. Vijf van deze verhalen meteen lezen? Over waarom ik werd aangehouden in de supermarkt en dat ik een groepje oprichtte en hoe me dat verging? 👇🏼
[…] pps. dit zijn 9 datingprofiel ergernissen, maak deze fouten niet. […]